Муж спрашивает у жены где пила
Опубликовано: Сегодня
Просмотров: 904
✅ Одобрено Администрацией
Как бросить пить?! Муж спрашивает у жены где пила. - Я знаю, Смотри!
Она отвечает:
Я пила в кафе, в баре, у подруги, на даче, с соседкой, на кухне, в туалете и в постели.
Муж:
А я где пил?
Жена:
В морге!
Приходит муж домой и говорит жене:
- Ты была права, я видел во сне, что мы с тобой занимаемся любовью. - И как?
- Ну как... Так себе.. Мужик, приходя домой с работы, жене:
- Жена, приготовь мне, пожалуйста, пожрать!
Я устал, как собака!
- Хорошо, дорогой!
Только сначала ты должен раздеться и вымыть руки!
В магазине:
- Девушка, а у вас есть презервативы?
Она отвечает, что на работе.
Муж говорит:
- Сходи на работу и скажи начальнице, чтобы сегодня без тебя обедала. Жена идет на работу, рассказывает все начальнице. Та говорит жене:
- Иди домой и не в коем случае сегодня не обедай. На следующий день жена приходит на работу с большим букетом цветов и говорит начальнице:
- Что это?
- А это я тебе на обед приготовила. - Да я не умею цветы есть. - Ну и что. Я научила В жизни каждого мужчины наступает такой момент, когда чистые носки проще купить.
Я пила только в двух местах, в "Ашане" и "Магните", в других - не знаю.
Муж спрашивает жену, где она пила. Жена отвечает:
- В "Ашана" и в "Магните". Муж:
- Так ведь это не так много. - А ты меня на "Красную площадь" своди, там все и узнаешь. Сын:
- Мама, мама, я так хочу есть!
Мама:
- Я тоже хочу есть. Ты ешь, а я пока на кухню схожу. Проходит несколько минут. Мальчик:
- А где же моя мама?
Мама вскакивает и кричит:
- У нас все кончилось. Ешь один!
В магазине.
Она ему говорит, что пила в баре.
Он просит её описать бар. Жена описала бар:
- В баре было много народа, все пили водку и пиво. Муж не поверил и решил проверить. Приходит домой, жена опять его спрашивает где пила?
Он ей говорит:
- Пили мы в баре, но там не было ни одного мужика. Муж спрашивает у жены где пила- САМОЕ ВРЕМЯ. - А я видела там мужика, который пил из твоей бутылки. В общем, муж не поверил жене и решил сам проверить и пошёл в бар. Заходит, а там и правда мужик из его бутылки пьёт. Мужик спрашивает:
- Ты кто?
жена отвечает:
- В холодильнике!
Муж:
- А почему не дома?
Жена:
- Так это ж холодильник!
- Как вы думаете, сколько в мире миллионеров?
- Миллион. - А сколько миллиардеров?
- Тоже миллион. И тут муж говорит:
- Давай, ты будешь миллиардер, а я миллионер. Жена (смущенно):
- Послушай, это же не честно. Муж (обиженно):
- Почему?
Ты же сказала, что у тебя есть только одна ошибка. Я и буду ее мужем. Сидят два мужика в лодке, ловят рыбу. Час ловят, два ловят. Один говорит:
Жена:
- В холодильнике!
Муж:
- А там откуда пила?
- Ну в холодильнике то я не пила, а вот в морозилке точно пила Не так важно, что говорят о тебе другие, как то, что ты сам о себе думаешь. (Д. Карнеги) "А ведь я тебе нравлюсь, да?
Ну и что, что я на пять лет старше!
Зато я тебя старше не на пять, а на целых десять лет!
"( С) «Самое большое счастье в жизни – это уверенность, что тебя любят» (В. Гюго)
- Пошла на базар за вишнями.
Муж пошел в магазин и купил бутылку водки. Пришел домой, выпил и лег спать. Жена приходит с базара, наливает себе стакан вишневой наливки и выпивает. Потом идет к мужу, садится ему на грудь и говорит:
- Ну, давай рассказывай, как ты со мной живешь. Вы знаете, я сегодня в магазине нечаянно услышала, как моя подруга говорила своей подруге, что она хочет сделать себе пластическую операцию. Я так обрадовалась, что мне тоже захотелось!
Она говорит что не пила.Он говорит:
- Ну, а водка где?
- Не знаю. - А вино?
- Спроси у ребенка. Ребенок говорит:
Мама не пила, папа не пил, дядя Коля не пил. Муж с женой вечером. Он:
- Дорогой, ты меня любишь?
Она:
- Люблю. А ты?
Он:
За это я тебя и люблю. Мужик пришел в гости к своему приятелю. Друг говорит ему:
- Мой сын - чемпион по плаванию. И тут же сам себе противоречит:
- А мой муж, наоборот, - нет. Послушай, почему ты не пьешь?
Разве ты не знаешь, что алкоголь - это яд?
Она отвечает:
- В аптеке.
Муж:
- А что ела?
- В магазине. Муж, хватая газету и начиная читать:
- Вот видишь, а говорила в магазине пила. В одной семье жена, муж и любовник. Жена, чтобы муж не узнал, все делает сама - и готовит, и убирает, и стирает, и в постели. Любовник на кухне помогает. И так им обоим это нравится, что не могут они друг без друга. Решили пойти к врачу, рассказать все как есть. Врач выслушал, задумался, потом говорит:
- Да, ситуация сложная. Но я вам помогу.
- На работе, на корпоративе.
Муж с подозрением:
- А почему синяк под глазом?
Жена:
- Так в баре со всеми переспала. Ну и как обычно - одна, да одна... Муж:
- И что, даже на корпоратив не пригласили?
- Пригласили, но я сказала, что ты меня не любишь В аптеке:
- Девушка, а что у вас есть от головы?
- Есть таблетки, есть уколы, есть мазь. А вам зачем?
- Да я не головой думаю, а руками Сидят два бомжа на лавочке, пьют чай из термоса. Один другому говорит:
- Слышь, ты куда пошел?
Муж:
- А что пила?
- Да так, ничего особенного. Мужик в магазине, у продавщицы:
- Мне бутылку водки!
Та:
- Вам с собой?
Мужик:
- Нет, мне домой!
- Ну, дома и выпьете!
Мужик купил бутылку водки и пошел домой. А дверь-то не заперла. И за ним следом - собака. Муж спрашивает у жены где пила- РЕКОМЕНДАЦИЯ ЭКСПЕРТА. Открывает он дверь, а собака:
- Брысь!
Ну мужик и говорит:
- Вот видишь, я же говорил:
дома выпью